Баба пита внучето:
- Как се казваше, баби, оня немец, дето ни крие нещата из къщата?
- Алцхаймер, бабо!
Късно през нощта. Пиян мъж се прибира вкъщо, целия в червило, фон дьо тен, разчорлен... На прага жената бясна:
- Какво е това?
- Няма да повярваш! Сбих се с един клоун!!!
- Защо никога не излизаш в отпуск? Твоята фирма не може ли без теб?
- Затова и не излизам, за да не разбере шефът, че може и без мен.
- Тате, дай пари да ида в зоологическата градина да видя питона?
- На ти една лупа, излез на двора да видиш някой червей.
Спортист разказва:
- Тренирам сина си на бокс, за да може да се отбранява като порасне.
- А ако срещне някой много по-силен от него?
- И затова съм помислил. Освен бокс тренираме и бягане с препятствия.
Шефът се обръща към свой подчинен:
- Защо вчера не бяхте на работа?
- Не се чувствах добре.
- Носите ли бележка от лекаря?
- Не. Вчера наистина бях болен.
По време на боксов мач очевидно губещият боксьор прошепва на другия:
- Копеле, престани да ме удряш толкова силно, че след мача ше те спукам от бой.
- Знаеш ли, сутрин по телевизията има много хубаво предаване по аеробика! Защо не правиш упражнения по него, за да отслабнеш?
- Пробвах, но все стигам само до първото упражнение - “отворете прозореца”.
Обява за брак: “Търся спътник в живота за тъща си. Тя е: шумна, гадна и нагла. Той да бъде: подъл и безмилостен.
- Обичаш ли да гледаш телевизия?
- Много! Като си затворя очите и сякаш слушам радиото.
Учителка се омъжила за мутра. Нейна приятелка я пита:
- Това сигурно е любов от пръв поглед?
- Не, от втори. Когато го видях за първи път още не знаех, че е мутра.
Боксов мач. Единият боксьор здраво млати другия. Вторият, целият в кръв и синини, накрая пада в нокаут и преди да изпадне в нокаут прошепва:
- Добре ми разправяше мама да стана шахматист...
- Киркор, разбрах че спиш с жена ми. Това не е хубаво.
- Ей, не мога да го разбера това вашето семейство бе, Гарабед... Ти ми казваш - лошо е, жена ти вика - хубаво е...
Лекар говори на пациент, убеждавайки го да откаже цигарите:
- И какво ви кара всеки ден да пушите по две кутии?
- Нищо не ме кара, доброволно си ги пуша.
Баба се хвали на дружката си:
- Събке, вече си избрах един семеен лекар!
А Събка отговаря:
- Аз пък си избрах един несемеен!
Две медицински сестри разговарят:
- Ти сега къде си?
- В института по заразни и паразитни болести.
- Като зараза или като паразит?
Концерт, нова фолк певица. Излиза, пее си песните, покланя се и иска да се прибира зад кулисите, но залата крещи:
- Още! Още!
Какво да прави, пее още една песен. Пак залата иска още, пак пее песен. Накрая казва:
- Господа, колко още. Не мога повече, уморих се.
Глас от залата:
- Докато се научиш!
Съдията:
- Така, в какво обвинявате доктора?
- В подпомагане на обира в моя апартамент.
- По какъв начин?
- Той ме посъветва да взимам преди нощта приспивателни и да спя на отворен прозорец!
Алкохолът помага за засилване на дейността на мозъка. Едва след изпито достатъчно количество алкохол, човек съвсем ясно осъзнава, че земята се върти!
Вярно ли е, че минута смях удължава живота с пет минути? Зависи на кого се смеете. Може и да го съкрати.
Мъж се връща от работа, жена му го посреща с думите:
- Най-после!
- Какво най-после! Да не би да е късно?
- Не за това. Най-после от теб да мирише на приличен женски парфюм.
- Защо играеш с най-непослушните деца от квартала?
- Защото на послушните не им дават да играят с мен!
Из молба: “Моля освен надбавки за вредност, да ми бъдат изплащани и надбавки за лакомия и мързел”.
Въвежда се четвърта светлина на светофарите - много червена светлина. Тя означава “все пак спри”.
- Откъде този тен?
- От нудистикия плаж!
- А какви са тези кръгове под очите ти?
- От бинокъла...
Жега.
- Пешо, искаш ли една ледена биричка?
- И питаш?!
- Не питам, гавря се...
Мъж се прибира, насреща съседа:
- Слушай, какво би направил, ако хванеш жена си с любовник?
- Не знам.
- Докато се прибираш, помисли, че да не се случи да си неподготвен...
Ако спориш с идиот, вероятно точно същото прави и той.
- Докторе, след приемането на това лекарство, всичко отвътре ми се обърна наопаки!
- Това не ме изненадва, все пак лекарството е външно.
- Моята жена е безкрайно злопаметна!
- Моята умее да прощава и да забравя. За съжаление тя никога не забравя това, което е простила.
Седи си един човек в кухнята. Иззад хладилника излиза хлебарка:
- Здрасти, мъжки!... Абе мога ли да те помоля да дойдеш пак да напръскаш зад хладилника, че синът се жени и искаме да понаправим главите!
Новини от порно индустрията: DVD-порнофилми - сега вече и с караоке!
Когато жена казва, че няма какво да облече - това означава, че няма нови дрехи. Когато мъж казва, че няма какво да облече - това означава, че няма чисти дрехи.
Старшината командва войниците:
- Веднага започвайте да копаете! А аз ще ида до щаба да питам къде точно трябваше да се копае.
Никога не се страхувай да правиш това, което не умееш. Помни, че Ноевият ковчег е направен от любители. Професионалистите са построили “Титаник”.
По бракоразводно дело съдията се обръща към съпругата:
- Заявявате, че нямате вина за разстройството на брака ви. Чия е вината тогава?
- На мъжа, с когото ме свари моя съпруг.
Две момченца си говорят в детската градина:
- Как се казваш?
- Евелин. Нашите са искали момиченце, обаче съм се родил аз и са ме кръстили така. А ти как се казваш?
- Шаро.
- Това пък що за име е?
- Ами родителите ми искали да си имат кученце, обаче съм се родил аз...
При гадателка:
- Снощи сънувах Бил Гейтс, това на пари ли е или на вирус в компютъра?
Винтът, забит с чук, държи по-здраво от пирон, завъртян с отвертка
- Скъпи, ела веднага в кухнята да се любим! Сложих да варя яйца и трябва да засека три минути...
Ако жената има пръстен, значи най-вероятно е омъжена. Ако има гердан, това нищо не значи. Ако има и пръстен и гердан - омъжена е, но това нищо не значи.
Пощаджия стои пред оградата на къща и очевидно се бои от огромния доберман в двора.
- Влизайте, не се бойте, той е кастриран! - провиква се стопанката.
- Ама аз, да си кажа честно, повече се страхувам да не ме ухапе! - мърмори пощаджията.
Водопроводчик почиства запушена тоалетна. Забелязва,че го гледа едно момченце и му казва:
- Какво,мъжки ? Не е като да се ровиш в Интернет,а ?
Тайната на щастливия брак и до днес си остава тайна.
Ако мъжът подарява цветя без причина, значи - причина все пак има.
Съдия към подсъдимия ловец:
- Защо застреляхте жертвата?
- Помислих, че е глиган.
- А кога разбрахте грешката си?
- Когато глиганът отвърна на огъня.
