Български > Хоби и Развлечения
Svetut e ocelyal, zashtoto se e smyal !
havallar:
Седят двама индианци, боядисани в цветовете на войната. Единият казва на другия:
- Знаеш ли, че белите си боядисват и яйцата?
------------------------------------------------------------------------------
Програмист гледа по телевизията
Програмист гледа по телевизията "Али баба и 40 - те разбойници". Показват момента, в който шефът на бандата изпраща разбойниците да открият човекът, който е разбрал тайната на пещерата.
- Егати ламерите - мисли си програмистът - Толкова ли не можаха да сменят паролата...
-----------------------------------------------------------------------------
Пожелавам на админите по-добра защита от 40-те разбойници и по-малко с гумичката по нашите коментари………………….. >:(
Gelina:
Бисери
***
Ако не млъкнете ще се возите пеша!
(шофьор на училищен автобус)
***
- Колко?
- Шест.
- К'во шест, бе?
- Ми к'во колко...!?
***
Ако закачите сакото на облегалката и седнете на стола, сакото ще изглежда, сякаш сте го закачили на облегалката и сте седнали на стола!
(сп. Playboy)
***
Ветровете духат хората с ниско налягане към хората с високо налягане. Когато барометърът е променлив времето не знае к'во да прави.
***
Учителка по география:
- Йордане, дай си бележника!
- Защо?
- Да ти напиша забележка, че си си забравил бележника вкъщи!
***
Ако още веднъж кажеш нещо подобно, ще ти запуша устата с ето тази клечка за зъби!!!
***
Въпросът е колективно интерферентен и се базира на флуиден фундамент, но абстрахирайки се от толерантността на даден манталитет, синтезирайки и анализирайки парадоксалния синдром можем да издигнем ембарго в по висок аспект. Така че от перспективна гледна точка въпросът е без мислен затова задайте друг.
***
***
...Разбягахте се като мравки! А знаете ли на какво приличате? На мравки!
***
Няма по-умно насекомо от охлюва!!!
***
Aко насреща ти идва малко дете.
Дай му бонбонче. Може да си му баща.
А ако видиш стар човек поздрави го.
Може да ти е баща.
***
Дръжте си устата зад зъбите.
***
- Дени знаеш ли как е умрял Христо Ботев?
- Ами не ... аз тогава бях болна
· Нека да сме живи и здрави, но главно живи, защото много здрави се споминаха.(професор по физика в СУ)
· Както сте яхнали чиновете, тъй и вас ще яхнат в живота. (учителка по философия)
· И мъжът, и магнетофонът имат по две глави - едната за запис, другата за възпроизвеждане. (из лекция по Аудио-визуални средства във ВТУ)
· Кой ще ми обясни разликата на различните постановки при свирене на обой? Ама, че сте тъпи! Всеизвесто е, че при Италианската школа са го лапали целия, а при Френската - до половината, с треперещ език!(учител по инструментознание в музикална гимназия)
· Имам уши на най-невероятни места. (учителка МГ Варна)
· Откъде се взе тоя прах? Излизайте, излизайте, че ще се опрашим. (учителка)
· Дойчо, не си играй с крокодилите! Няма да можем да ги съберем!(в час по практика в механотехникума във Варна)
· Подчертайте с кръгче (Учител по география)
· С две думи - вулканизъм (Учителка по география)
· Стройте се от мен до другото дърво (Учител по физическо)
· От тия два жълти триъгълника, ше избереме синия!(учителка по математика)
· Докато съм тук и ви чукам на тази маса ще мълчите. (учител)
· Ученици можете ли да си представите колко много насекоми е имало в палеолита, това не са стотици ,милиони , милиарди , а десет хиляди!!! (учителка по биология)
· Ученици, кой пожелание, ще ми носи топките...
В час по физическо
· Цар Симеон умира на 56 страница, горе вдясно! (учител)
· Вие вече почвате да ме обиждате. Първо като ме видите и веднага хуквате към тоалетната, сякаш съм ви някакъв диуретичен чай. (учителка)
· Дядо Йоцо чувствал новата действителност, но не можел да я усети. (Анализ на учителка по литература)
· Престанете да се изпразвате в часа ми!!! Имам предвид духовно! (учител)
· Момчетата са без облекло и се държат непристойно! (забележка от учител по физическо)
· Сега ще отворя вратата и един по един ще ви изхвьрля през прозореца. (учителка)
· Бисере, веднага иэвади пищова между краката! (учителка )
· Застрашава живота на съучениците си , като хвърля тебешир по тях! (забележка в бележник)
· Ученикьт мете двора в час по биология! (забележка в бележник)
· Ученикът слуша музика в час по музика! (забележка в ученически бележник)
· Няма да се събличам, направо почвам. (учителка по литература)
· Аз се мъча да ви обясня, а вие само говорите, само се пипате. (учителка)
· Искам да видя физиономии, които мислят. (учителка)
· · Запишеше следната моя мисъл, която не съм измислила аз.
· Сега ще изпаднем в междучасие... Асистент по "Теория на вероятностите" ФМИ
· Ех,деца,вече станахте истински мъже,особено момчетата.(Учителка към своите ученици-абитуриенти)
· О студенти, тази сутрин сте свежи и красиви, като цветя и на мен ми се иска да късам, да късам.
· "Декамерон" е творба на сексуално-приключенска тема!
· Назубрили сте текста, като коне с капаци! (А.Н. учителка от 33ЕГ)
· Който хлопа да не хлопа!Нямаме час по тъпанарство!
· Да знаете! На парченца ще ви нарежа, в бурканчета ще ви затворя! И всичко това от любов към вас. Учителка по физика в 91 НЕГ София
· Тук е написано черно на бяло със зелено. Учителка по литература в 12СОУ
· Ако не си дадеш бележника ще ти пиша в бележника, че нямаш бележник!
· Гледай ги как изникват изпод чиновете.Никнат като гъби...
· Той бил бедна душица - имал само едни гащи на гърба си.
· Вие се смеете и аз се смея, но утре ще си разменим ролите!
· При капитализма човек експлоатира човека, а при социализма е обратното.
(учител по обществознание)
· Колега, Вие може и да сте свършил, но аз не съм задоволена! На изпит по право, СУ
· Номер осми ми дава жежко железо да си изгорим рацете!
(Забележка в книжката от учител по трудово обучение)
· Нашите лекции нямат за цел да ви готвят за психиатрията...
(лекция по психиатрия)
· На изчезване е бесът в островните държави (Англия, Дания)...
(Учебник по епидемиология)
· Борбата срещу изкуственото хранене трябва да се пренесе към преодоляване на модното увлечение да се "пази линия" сред майките, чрез ... даване на личен пример, и др.
(Учебник по социална хигиена)
· Столът трябва да се нагажда към естествените извивки на гръбначния мозък
(Учебник по хигиена)
· Токсико-иритативните бронхити се срещат главно при хлебарки, текстилци и дърводелци...
(Учебник по хигиена)
· Целта на къпането е чрез изтривалка, сапун и вода да се смъкнат нечистотиите от тялото...
(Учебник по хигиена) (мерси, че ни осведомяват!)
· Заслугата ... принадлежи на Громашевский, който предизвиква експериментално инфекции у хора, а по-късно и у животни...
(Учебник по инфекциозни болести)
· Какво само прескачате от круша на круша?
Стига сте се замеряли с домати
(На бригада за бране на ябълки)
· Тази ябълка е първо качество... дори второ!
(пак там)
· Димитре, от пет минути те гледам - половин час нищо не си написал!
(в час)
· ЛС-> Ти в кошчето и с дъвката навън!
· Ти, с дъвката, веднага в кошчето!
· Ти, Плювай дъвката да я не плювам аз!
· Последните два чина да излизат моментално, утре да си доведат и родителите!
· Аз се опитвам да ви развеселя, а вие се смеете!!!
· Не съм казал, но ще повторя...
· Слагате точка и изречението продължава
· Ето на тази картина ще видите как Исус Христос ще се приближи към еврейския народ, който няма да го изчака
· - Говорихме ли за Майстора миналата година?
- НЕ (целият клас)
- Ами сега ще го довършим, човека...
· В българската възрожденска къща е имало три вида стаи - големи, малки и двор.
· - Колко минути остават до края на часа колеги - да или не ?!?
· - Стойността на тази константа не е константа...
· - Тази новата формула тука, изобщо не е нова формула, а е оная старата формула...
· - Аз като говоря не приказвам!
· - Ти като говориш с мене ще мълчиш!
Беглик:
Cheyenne: You could make a fortune. Hundreds of thousands of dollars. Hey, more than that. Thousands of thousands.
Harmonica: They call them "millions."
Cheyenne: "Millions." Hmm.
mustafa_b:
Един мъж се разхождал по Сентръл парк в Ню Йорк. Внезапно забелязал как едно огромно куче нападнало малко момиченце. Човекът веднага се притекъл на помощ, започнал да удря кучето и то умряло. На мястото дошъл полицай, който го поздравил с думите "Браво на Вас, утре вестниците ще излезат със заглавие "Смел нюйоркчанин спасява малко момиченце!" . "Но аз не съм от Ню Йорк!" -оттоворил човекът. "Ок - казал полицаят - тогава вестниците ще пишат "Смел американец спасява малко момиченце". "Но аз не съм американец". "Добре тогава, а какъв сте!" - попитал полицаят. - "Аз съм саудитец" - отговорил човекът.
На следвщия ден вестниците излезли със заглавие "Ислямски екстремист убива невинно американско кученце!"
Беглик:
Две костенурки, които вървяли през пустинята, намерили канче. Понеже нямало вода наблизо те захвърлили канчето и продължили напред. Вървяли 100 години и стигнали до езеро с вода, но нямали канче. Тогава едната се сетила за намереното преди 100 години канче и казала на другата: - Аз се връщам за канчето, но ти недей да пиеш докато аз се върна. Другата обещала и зачакала. Чакала, чакала 100 години, съвсем ожъдняла и решила да пие. Тъкмо се навела към водата обаче и нещеш ли, от близкия храст излязла първата костенурка и заявила: Ааа, ако ще се лъжем, изобщо няма да тръгвам!
Navigation
[0] Message Index
[#] Next page
[*] Previous page
Go to full version